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나는 32 세에 과부가되었고, 이것이 남편없이 치유하고 사는 법을 배우는 방법입니다
신이 그를 그렇게 갑작스럽고 빠르게 데려 갈 수 있고 그렇게해서는 안된다면 다시 데려 올 수 있겠죠? 불가능하지 않습니다. 이것들은 내 마음을 정기적으로 통과하는 생각입니다. 매주처럼. 물론입니다. 남편 예레미야의 죽음이 내 마음에 들지 않거나 내 죽음이 내 마음을 무겁게 짓 누르는 순간이 있습니다.하지만 대부분 내 목소리가 울려 퍼집니다. 돌아와. 그냥 돌아와. 남편 제레미 야 리 잭슨이 유타주 파크 시티에서 예기치 않게 사망 한 지 1,016 일이 지났습니다. 선댄스에서 영화를 상영하는 대학생들과 함께 그는 셔틀을 타고 임대 주택으로 돌아가고는… 그게 다였습니다. 760 마일 떨어진 곳에서 오클랜드 여성 경찰관이 엄청난 소식으로 나를 깨웠다. 나는 즉시 예레미야의 여동생에게 전화를 걸어 그 이유를 말하지 않고 오라고 촉구했습니다. 솔직히 NyQuil 연무를 통해이 경찰관이 옳다고 들었다는 것을 믿을 수 없었습니다. 그의 손실은 내 것이 아니 었습니다. 그의 부모님, 형제 자매, Paso Robles의 가장 친한 친구 인 1-8-1-6, Stanford, Harvard, Wells Fargo였습니다. 예레미야는 사랑 받았습니다. 그날 밤 나는 그들에게 책임이 있었다. 그래서 전화를 걸기 시작했습니다. 먼저 그의 부모. 그들에게 맏아들이 죽었다고 말하는 것이 내가해야 할 일 중 가장 힘들었습니다. 그리고 그의 동생과 그의 남동생. 그런 다음 신랑 들러리 라인을 시작했습니다. 왜? 어떻게? 어떻게 된 거예요? 제가받은 질문이었습니다. 그리고 저는 답이 없었습니다. 내가 옳다고 느끼는 답을 얻을 수 있을지 모르겠습니다. 34 세의 남편, 아들, 형제의 갑작스런 죽음은 옳지 않습니다. 궁극적으로 그의 심장은 자신의 이익을 위해 너무 크고 불규칙한 심장이 흘렀습니다. 우리가 할 수있는 일이 없습니다. 그 이후로 나는 똑같은 자부심으로 반지와 상처를 입었습니다. 나는 아내이자 과부입니다. 대부분의 날에는 내 아내가 과부를 질식시킵니다. 내가 모르는 사람들이 내 결혼 반지를 칭찬 할 때 망설임없이 쉽게 말해요. 남편 제레미아와 저는 우리가 스탠포드 대학교에있을 때 만났지만 그때를 제외하고는 제가 너무 부르주아적이고 너무 말랐습니다. 그는 내 취향에 비해 너무 가벼운 피부였습니다. 그러나 몇 년 후 우리는 다시 연결되었고 사랑에 빠졌습니다. 그는 약간 갈색을 냈고 내 부르주아 적 태도는 그를 위해 켜졌다. 나는 웃음. 우리는 웃습니다. 과거가 현재 인 대체 현실을 전달하더라도 진실을 말하는 것입니다. 결국 불가능한 게 아니죠? 마지막으로 그의 주근깨 얼굴에 키스 한 지 거의 3 년이 지나지 않은 것 같습니다. 때로는 3 일처럼 느껴집니다. 시간은 아코디언, 스트레칭 및 압축입니다. 다음은 놀라운 손실을 탐색하면서 배운 몇 가지 다른 사항입니다. 누군가의 유산을 보호하고 이행하는 것은 제가 경험 한 것 중 가장 어렵지만 보람있는 경험 중 하나입니다. 오래된 사진이 담긴 메모를 친구에게 보내는 것부터 악의를 가진 사람들로부터 그의 이메일, 재정 및 소셜 미디어를 보호하는 것까지, 저는 첫날부터 예레미야의 유산을 매우 진지하게 받아들이 기 시작했습니다. 우리가 병과 건강에 대해 말하기 전인 8 월 92도 날에 내가 그에게 이것을 맹세 한 것과 같았습니다. 나는 올림픽 성화처럼 그의 유산을 짊어지고 팔을 느슨하게하거나 낮추지 않았습니다. 쉽지는 않았지만 영광이었고 앞으로도 계속 그럴 것입니다. 슬픔 치료사와 처방은 목발이 아닙니다. 그들은 생명을 구하는 사람입니다. 불임 의사가 제안하기 전까지는 치료사를 만나지 못했습니다. 격주 약속은 예레미야의 가족이 보살핌을 받도록하는 것과 똑같은 부지런함으로 저와 슬픔에 집중하는 데 필수적이었습니다. 나는 슬픔을 전문으로하는 치료사를 찾을만큼 운이 좋았다. 우리는 내가 감당할 수있는 한 자주 또는 적게 만났습니다. 그리고 내가 빛을 볼 수 없을 때 그녀는 항우울제와 항불안제 같은 약을 제안했습니다. 그녀는“당신의 절망감이나 당신의 삶을 끝내고 싶은 마음은 진짜입니다. 나는 그것을 부정하지 않을 것입니다. 하지만 우울증은 그게 유일한 감정인 것처럼 느끼게합니다. 더 명확하게 보는 데 도움이 필요합니다. 약물은 더 명확하게 볼 수 있도록 도와줍니다. 그리고 그들은 가지고 있습니다. 나는 여전히 어두운 감정을 가지고 있지만 웃음과 기쁨과 사랑을 볼 수있는 능력도 있습니다. 아무도 정말로 이해하지 못하기 때문에 그들이 그렇게 기대하지 않습니다. 나는 결코 이해할 수 없다는 것을 이해하는 가족을 축복 받았습니다. 부모님은 공감의 한계를 알고 계시 며 이러한 유형의 상실을 견디는 것이 무엇인지 그들의 마음이 이해할 수 없다는 것을 알고 있습니다. 과부의 분노에 맞서 이해가 안된다고 외칠 필요가 없었습니다. 그들은 내가 탈출하기 위해 멕시코로 차를 몰고 갔을 때, IVF를 혼자 시작했을 때, 꿈의 집을 샀을 때, 예레미야와 내가 원했을 것이기 때문에 사랑과 지원, 돈과기도를 보냈습니다. 울고 싶을 때 억지로 웃었다. 그들은 나를 꽉 붙잡고 싶을 때 나를 놔주었습니다. 친구 나 허리 둘레가 뭐라고하든 상관 없습니다. 때로는 슬픔에 시달려서 먹을 수 없었던 그런 사람 이었으면 좋겠어요. 움직이기 너무 슬프다. 하지만 아니요. 그건 내가 아니에요. 내 모든 감정을 먹고 있어요. 만에 내가 치지 않은 딤섬 레스토랑이 없습니다. Instacart가 내 식료품 배달 주문을 자동으로 채 웁니다. 그리고 나는 방어 적 레드 와인으로 주식을 사야한다. 26 파운드 나 늘었습니다. 슬픔에 잠기고 귀엽지는 않지만 건강에 해로운 것은 아닙니다. 그래서 난 그냥해야합니다. 친구들은 필라테스, 자아 실현 수업, 여자 친구가 말한 책이 그녀를 정말 도와 주었다고 제안합니다. 사람들은 의미가 좋지만 내 것이 아닙니다. 라면 한 그릇, 1 파운드 또는 2 파운드의 신선한 게 다리, 커피로 문질러 진 양고기 랙, 그게 내 물건입니다. 나는 휴식이 필요하다는 것을 하나님 께서 이해하시기를 바랍니다. 저는 항상 세 번째 기독교인이었습니다. 내 평생, 오전 8시 예배는 항상 내 영혼과 정신을 채웠고, 삶이 미쳤을 때 나를 기반으로 유지했습니다. 그러나 예수님과 저는 지금 외출 중이며 그분의 이해를 위해기도합니다. 그가 어떻게 남자를 예레미야처럼 아름답고 완벽하게 만들 수 있는지, 어떻게 우리 결혼처럼 분명하게 계획을 세울 수 있었는지, 하룻밤 만에 둘 다 제거 할 수 있는지 이해하는 데 어려움을 겪고 있다는 것을 그가 이해하기를 바랍니다. 이해가 안 돼요 예레미야가 세상을 떠난 이후로 교회에 가려고했지만, 귀중한 주님 또는 멀리서라는 말을 들었을 때 거의 포경을하면서 눈물이났습니다. 하나님 께서 저를 참 으시길기도합니다. 나는 상실 후의 삶을 원하지 않습니다. 아직. 저를 짜증나거나 완고하다고 불러주세요. 아니면 제가 유명한 I ’m not going from 씬의 Jennifer Hudson 일 것입니다. 드림 걸즈 ,하지만 앞으로 나아갈 준비가되지 않았습니다. 그리고 저는 괜찮습니다. 다른 사람은 그럴 필요가 없습니다. 사람들은 내가 고향 인 L.A.로 돌아갈 지 항상 물어 보거나 내가 왜 아직도 베이에 있는지 묻습니다. 저는 베이 지역에 있습니다. 그것이 제 집이고 우리 집이기 때문입니다. 나는 여기에서 예레미야와 가깝다고 느낀다. 이것은 우리가 우리의 삶을 구축 한 곳입니다. 나는 그를 너무나 많은 곳, 아주 많은 모퉁이, 식당, 이웃, 바, 농구장, 우리가 걷던 거리, 우리가 자주하던 BART 정류장, 우리가 키스 한 공원, 우리가있는 아파트에서 그를 봅니다. Ubers와 Munis, 경기장과 타케 리아, 뒷문과 농산물 시장에서 친구와 함께 칠리를 약속하고 냄비를 만들었으며, 그 후 가족이 된 친구와 함께 유산 소유자가되었습니다. 그가 여기 있기 때문에 우리가 여기 있었기 때문에 나는 여기에 있습니다. 메리트 호수에서 노스 비치까지, 농장에서 필 모어까지, 이곳은 항상 예레미야와 에이미주의 수도가 될 것입니다. Amy Elisa Jackson은 Glassdoor의 편집 이사입니다. 로스 앤젤레스 원주민은 35 세이며 2019 년 남편 예레미야와 함께 첫 아이를 출산하기를 희망합니다.
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