Kate Skarpetwoska의 최근 공연에서 Christina Ilisije 스트레이의 자장가 (by Masato Kuroda)
무용수, 섭식 장애의 진부한 표현을 이행하지 못했다고 말할 수 있었으면 좋겠지 만 그렇게 할 수 없습니다. 내 투쟁은 내가 춤에 열광한 십대 였을 때 시작되었고, 거울 속의 내 테크닉 그 이상을 고집했다. A 형 걸로서 저는 살을 빼는 방법을 제 삶의 한 가지 요소를 더 관리하는 방법으로 생각했습니다. 완벽 함은 내가 추구 한 것이었고, 1 파운드를 잃을 때마다 더 가까워 질 것이라고 생각했습니다. 제 목표는 건강한 몸매를 갖추는 것이었고, 그것은 제 체력이나 힘을 향상시키는 것이 아니라 더“춤추는”것처럼 보이는 것이 었습니다.
Marymount Manhattan College에서 댄스 전공으로 시작했을 때 문제는 다른 수준에 도달했습니다. 2 학년이되기 전 여름, 저는 영양 과정에 등록했습니다. 수업은 더 좋고 건강한 식단에 마음을 열었지만 그 교훈을 극도로 받아 들였습니다. 나는 영양 라벨의 모든 성분을 읽고 서빙 크기를 지루하게 인식하게되었습니다. 나는 내 몸의 배고픔을 듣지 않고 등급을받는 것처럼 식사를 분석했습니다. 트레일 믹스에서 멍청하게 간식을 먹을 때마다 나는 죄책감에 시달렸다.
나는 누구의 기준에 비해 너무 얇아졌습니다. 5 피트 5 피트에서 나는 약 100 파운드가 나갔다. 9 월에 메리 마운트로 돌아 왔을 때 선생님들은 저의 악화 된 모습에 주목했습니다. “크리스티나, 너 너무 날씬해 보여. 더 이상 살을 빼지 마세요.” 나에게 이것은 칭찬이었다. 더 심한 거식증 환자 (뼈가 심하게 튀어 나옴)를 쉽게 볼 수 있고 그들이 아프다는 것을 알기는 쉽지만 새로운 모습이 자랑 스러웠습니다. 나는 부정했고, 내 몸에 아무런 문제가 없다고 확신했고, 가엾게 제약 된 저녁 식사는 댄서가 먹어야하는 것임을 확신했습니다. 극도의 거식증에 얼마나 가까웠는지 생각하는 것이 두렵습니다. 아마도 제가 생각했던 것보다 훨씬 더 가까웠을 것입니다.
대학에서 가장 얇은 일리 시제 (오른쪽) (Christina Ilisije 제공)
가장 비극적 인 부분은? 나는 기분이 좋았다. 나는 진정으로 바닥에있을 때 내 댄스 게임의 꼭대기에서 느꼈다. 내가 마른 사람이라는 것을 알았을 때, 나는 긍정적 인 신체 관점의 물결을 타고 자유로운 마음의 상태로 수업을 들었다. 마지막으로 거울 속 아라베스크를 발견했을 때 배와 허벅지가 조금 안타깝다 고 생각하지 않았습니다. 대신, 나는 내 몸을 꼼꼼히 살피는 대신에 épaulement에서 호화로운 것에 집중하면서 산책로에서 쉽게 항해 할 수있었습니다. 그리고 대학 훈련이 계속됨에 따라 제 기술이 더 좋아졌고, 제 마음 속에 내 가짜 방정식이 증명되었습니다.
봄 학기 말에 부모님이 제가 공연하는 모습을 보러 오셨습니다. 쇼가 끝난 후 그들은 거의 눈물을 흘 렸습니다. 그들은 나에게 체중을 늘려야하고 도움을받을 것이라고 말했습니다. 내가 존재하지 않는다고 생각했던 문제에 대한 그들의 긴박함을보고 나는 내 몸에 무엇을하고 있는지 다시 생각하게되었습니다. 제 부모님이 옳았습니다. 무용수 체형을 이루기 위해 오도 된 노력을 시작한 지 거의 1 년이 지났고 나는 약해지고 시들었습니다. 나는 9 개월 동안 생리를하지 않았고, 내 몸이 멈춘다는 것을 직감으로 알았습니다. 감사하게도 나는 그들의 개입을 받아 들였습니다.
나는 정서적 혼란을 해결하고 문제의 심각성에 내 마음을 감싸는 데 도움을주는 치료사를 보았다. 나는 잠재적으로 내 댄스 경력을 끝낼 수 있다는 것을 깨달았습니다.-골밀도 손실과 부상 위험 증가, 위험 할 정도로 낮은 체중의 부작용으로 인해 체중을 늘리는 것만 큼 저를 두려워했습니다. 치료사는 음식을 영양의 원천으로 보도록 반복해서 상기 시켰고, 제가 요청한 것을 할 수 있도록 뼈와 근육에 연료를 공급하는 것의 중요성을 강조했습니다. 나는 정식으로 장애 진단을받은 적이 없지만 내 몸에 대한 인식이 현실과 일치하지 않는다는 것을 알게되었습니다.
나는 회복에 전념했고 음식에 관해서는 자신을 제한하지 않았습니다. 배가 꽉 찬 느낌이들 때까지 배분을 늘리고 식사를하지 않았습니다. 음식은 여전히 엄청난 죄책감으로 나왔지만, 나는 새로운 식습관이 필요하다는 것을 스스로 확신 시키려고 계속 노력했습니다. 자존심을 유지하면서 내 몸이 삐걱 거리는 내 몸통에 튀는 것을 보는 것은 도전이었다. 그 5 파운드의 여분은 벌룬 슈트를 입고있는 것 같은 느낌을주었습니다.
Marymount Manhattan College의 친구들과 함께한 Ilisije (앞 오른쪽) (Christina Ilisije 제공)
회복의 길을 가면서 나는 아프기 전보다 더 무거워졌습니다. 나는 내 자신의 균형을 잡고 가장 건강하다고 느끼기 전에 반대 방향으로 더 나아가 야한다고 직관적으로 느꼈다. 그러나 나는이 새로운 무거운 몸이 내 춤을 제한하게했다. 왜냐하면 나는 그것에 자부심을 느끼지 않았기 때문이다. 그것은 나를 작업에서 벗어나 거울 속으로 데려가는 것이었고, 움직임 자체가 아닌 내 움직임의 모습을 염려했다. 솔직한 사실은 내 마음이 내가 바라던 것만 큼 많이 바뀌지 않았다는 것입니다.
그러나 나는 반복해서“몸에 연료를 공급해야합니다. 이것은 나고 나는 아름답습니다.” 이 자기 사랑스러운 만트라와 많은 인내심으로 나는 무성 애자, 사춘기 전의 모습이 전부가 아니라 칩 한 봉지 (진짜로 말하자, 칩이 아님!)라고 믿기 시작했습니다. 한때 내 시들어 진 투시에 처진 옷은 내 거품 엉덩이의 컴백과 함께 필드 데이를 보냈습니다. 처음에는 새로운 곡선에 혐오감을 느끼며 거울을 멍하니 서서히 그 여자 다운 모습을 받아 들였다. “아하”순간이 없었습니다. 내가 내 몸을 소유하고 정신적 풍선 슈트를 벗을 수 있기까지는 시간이 걸렸다.
내가이 정신적 싸움을하는 동안 인생은 나에게 다른 시험을 던졌다. 다가오는 시즌에 대한 감독과의 전화 통화에서 그녀는 내가 몸매를 다듬을 계획이냐고 물었다.“알다시피, 슬리밍 다운”이라고 그녀는 말했다. 나는 수비에 나섰고 그녀에게 체중을 줄이고 건강을 희생 할 의사가 없다고 말했습니다. 자랑 스러웠던 순간 이었지만 혹독한 현실은 내가 최고의 몸매가 아니라는 것이 었습니다. 건강한 식습관과 강박적인 습관 사이의 미세한 경계를 타협하는 것은 나에게 너무 민감한 문제였습니다. 천천히, 나는 내 체격이 강하고, 가늘고, 댄스 직업에 가장 잘 맞는지 확인해야한다는 사실에 직면했습니다.
Parson 's에서 Jason Macdonald와 함께 스윙 시프트 (by Masato Kuroda)
2010 년에 저는 Parsons Dance에 합류했습니다. 이제 대부분의 경우, 제가 매일하는 육체적 노동은 필요한 힘, 체력 및 유연성을 달성하는 데 도움이됩니다. 어떤 때는 전성기를 느끼기 위해 게임을 강화하고 몸에 조심스럽게 연료를 공급해야합니다. 나는 여전히 의식적으로 영양가있는 음식을 선택합니다. 배가 고플 때 먹고 배 부르면 멈 춥니 다. 대부분의 경우. 나는 초콜릿을 먹고 좋아합니다. 지옥, 나는 그것을 좋아하고 때때로 너무 많은 Godiva 트뤼플을 먹을 수 있습니다
내 아파트의 경계에서. 네, 아직도 '정말 그렇게 많이 먹어야 했어요?'라고 중얼 거릴 때가 있습니다. 그러나 이러한 정신적 실수는 거의 없으며, 언젠가는 그들이 내 어두운 과거로 완전히 가라 앉을 것이라는 믿음이 있습니다. 그리고 요즘 제가 오프 시즌을 마치고 돌아와서 제 몸매가 좀 더 둥글다는 것을 알게되면 제 자신에 대한 인내심이 더 깊습니다. 나는 내가 약 130 파운드의 건강하고 이상적인 댄서 체중을 가진 아름다운 여성이자 예술가라는 것을 잘 알고 있습니다 (의사에 있지 않는 한 체중계를 밟지 않기 때문에 추측) ).
몸을 바꾸기 위해 과감한 조치를 취하는 다른 무용수들에게 이것이 저의 도전입니다. 당신의 아름다움을보기로 선택하고, 제발, 허벅지가 뚱뚱해 보이는지 확인하는 대신 거울을 도구로 사용하여 기술을 연마하십시오. 걱정을 그만두고 춤이 이어질 때가 있어야합니다. 예술가이자 사람으로서의 역량을 최대한 발휘하고 싶다면 음식과 건강한 관계를 유지하기 위해 노력하는 것은 싸울 가치가있는 전투입니다.