트리거 경고 : 강간, 성폭행, 자살 관념
안녕하세요, 우리가 이야기 한 지 오래되었습니다. 마지막으로 당신에게 말했을 때, 저는 화가 났고, 상처 받았으며, 솔직히 혼란 스러웠습니다. 이제 안전하고 자신있게 내가 더 건강한 곳에 있다고 말할 수 있습니다.
거의 2 년 전에 저는 블로그 , 그리고 처음으로 나는 당신이 나를 강간했다고 세상에 말했습니다. 인정해야합니다. 기분이 좋았습니다. 당신을 향한 의식의 흐름을 기록하는 것은 ...에 대한 당신; 그것은 나를위한 것이었다. 당신이 그것을 읽고, 내가 당신을 태깅하거나 심지어 당신을 내 메일 링리스트에 추가하여받은 편지함의 맨 위에 있도록하는 것이 아니 었습니다. 나는 그것을 치유하는 수단으로 썼습니다. 나는 당신을 쳐다 보지 않고, 당신의 목소리를 듣거나, 당신 자신을 구속 할 수있는 기회를 가질 수있는 위치에있는 나 자신을 미워하지 않고 당신에게 말하고 싶은 모든 것을 말했습니다. 아닙니다. 나는 나 자신을 위해 그렇게했고 정확히 같은 이유로 ESSENCE에서 여러분에게이 편지를 쓰고 있습니다 – 나.
무슨 일이 있었는지 몰랐는데, 사람은 인체에 관심이없는 냉혈한 낯선 사람에게만 강간 당할 수 있다고 생각했기 때문입니다. 내가 더 오빠라고 생각하는 사람은 말할 것도없고 친구가 될 수 있다는 생각에 머리를 감싸는 데 1 분이 걸렸다. 솔직히 말해서 머리를 언제 클릭했는지 정확히 모르겠지만 클릭했을 때 세게 클릭했습니다. 더 이상 안전함이나 가치가 없다고 느꼈습니다.
그날 밤 당신이 선택의 힘을 빼앗 겼기 때문에 나는 내 몸이 어떤 사람에게도 사랑 받고, 존경받으며, 소중히 여겨 질 자격이 없다고 느꼈습니다. 나는 더 많이 마시기 시작했고, 그것은 당신이 나를 소개 한 것입니다. 그리고 나는 심지어 난잡 해졌습니다. 나는 누구도 믿을 수 없었고, 내 관계는 쓰레기 였고, 어떤 남자도 진지하게 받아 들일 수 없었습니다. 내 목숨을 걸고 싶었습니다. 나는 시도 내 목숨을 앗아 가기 위해. 그래, 넌 나 한테 진짜 번호를 썼어.
당신에게 편지를 쓴 후에는 아무것도 느끼지 못했습니다. 안도감도없고 목이 막히지 않고 눈물도 흐르지 않습니다. 내 말의 영향을 느꼈던 것은 내 휴대 전화가 인스 타 그램 알림, 페이스 북 메시지, 문자로 폭발하기 시작할 때까지입니다. 사람들은 나에게 일어난 일에 대한 감정과 동정을 표명했지만, 사람들이 그들에게도 같은 일이 일어난다 고 말했을 때 나에게 다르게 느꼈습니다. 안타깝게도 당신은 저를 강간했지만 저는 여전히 강간 생존자 인 여성과 남성에게서 공동체 의식을 찾을 수있는 축복을 받았습니다.
나는 성장통과 비슷한 것을 느꼈을 때 치유되기 시작했다는 것을 알았습니다. 나는 내가 내 목소리로 성장하고 있다는 것을 알았고 내 이야기의 힘을 깨달았다. 제 이야기를 나누면서 다른 사람들이 혼자가 아니고 혼자서이 치유의 여정을 갈 필요가 없다는 것을 알게했습니다. 패널, 팟 캐스트, 심지어 학교에서 말하는 것은 내가 다른 사람들과 진정한 관계를 맺고있을뿐만 아니라 내가 강간과 씨름 할 때 필요하고 원했던 친구라는 것을 알았 기 때문에 치유하는 데 도움이되었습니다.
이 일을하면서 나 자신의 자각을 위해 자기 일에 빠져야했다. 나 자신을 위해 나타나지 않으면 다른 사람들을 위해 계속있을 수 없었습니다. 치료법이 도움이되었고 (Kathleen Jackson 박사에게 외침) 저는 제가 느끼는 모든 느낌을 스스로 느낄 수있었습니다. 울고, 비명을 지르고, 침묵-모두. 가장 강력한 의사 소통자가 아닌 사람으로서 나는 작가 임에도 불구하고 내 감정을 인정하는 법을 배웠고, 자극을 받거나, 무섭거나, 안전하지 않을 때 내 마음, 몸, 정신을 더 자각하는 법을 배웠습니다.
사실 내 잘못이 아니라는 사실을 받아들이는 데 몇 년이 걸렸습니다. 당신은 나를 이용했습니다. 술에 취했고 동의 할만큼 술이 취하지 않았고 정신을 잃고 당신을 믿었습니다. 그게 저를 가장 아프게했습니다. 당신을 믿었습니다. 나는 당신을 올려다 보았습니다. 나는 당신에게 털어 놓았습니다. 이제 나는 당신을 전혀 생각하지 않습니다. 나는 당신에게 화를 내지 않았습니다. 나는 당신을 싫어하지 않습니다. 당신은 내 마음 속의 파일 캐비넷에서 공간을 차지하지 않습니다.
용서가 쉽지는 않지만, 잘못한 사람이 아니라 자신을 위해 용서할 때만 진정으로 존재합니다. 수년 동안 나는 당신이 나쁜 사람이 아니라는 것을 알았 기 때문에 당신을 용서하려고 노력했습니다. 아직도 당신이 아닌 것 같아요 이제 저는 당신을 용서했습니다. 그것이 제가 앞으로 나아가기로 선택한 방법이기 때문입니다. 당신을 용서함으로써 당신이 나에게 한 일이 내 잘못이라고 생각하고 나 자신을 탓하는 것을 용서할 수있었습니다. 당신을 용서함으로써 나를 사랑하는 사람을 찾을 수있었습니다. 당신을 용서 해주셔서 저 자신을 검열하지 않고 작가로 자리 매김 할 수있었습니다. 당신을 용서 해준 덕분에 여성으로서 내 힘을 발휘할 수있었습니다. 당신을 용서 해준 덕분에 제 자신을 완전히 사랑할 수있었습니다.
다시 말하지만이 편지는 당신을위한 것이 아닙니다. 나 자신을위한 것입니다. 물어 보지 않았지만 잘하고 있다는 것을 알려 드리고 싶었습니다. 나는 위대하지는 않지만 끔찍하지는 않습니다. 이 치유의 여정은 결코 끝나지 않을 것이지만 여기에있어 기쁩니다. 이건 내가 어떻게 살아가는 지에 대한 편지입니다.
강간을 신고하는 모든 흑인 여성에게 적어도 15하지 마십시오 . 4 월은 성폭력 인식의 달입니다. 폭행을 당했고 도움이 필요하면 여기 즉각적인 지원 옵션이있는 조직 및 리소스 목록을 참조하십시오.