나는 여러면에서 통계입니다.
나는 유색인이다. 난 여자입니다. 저는 대학 빚을지고있는 밀레 니얼 세대입니다. 그리고 무려 다른 미국인의 40 % , 나는 실패한 결혼 생활에서 태어난 아이였습니다.
그리고이 때문에 사랑에 대한 비이성적 인 두려움이 있다고 생각합니다.
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부모님은 제가 7 살 때 이혼 하셨고, 제가 아주 생생하게 알게 된 날을 기억합니다. 2 학년이되기 전 8 월이었고 그 소식에 즉시 충격을 받았습니다.
어머니를 챔피언으로, 아빠를 영웅으로 보는 7 살짜리 아이에게 당신이 헤어지고있어 뭔가를 이겨낼 수 없다고 어떻게 말합니까? 나는 그들이 모든 것을 통과해야한다고 생각했다.
내 평생 동안 그들의 관계가 무너져서 항상 나를 불구로 만들었습니다.
나는 그들의 최고의 자질, 즉 음악에 대한 사랑과 모험심을 물려 받았습니다. 그러나 나는 또한 그들의 최악의 산물이다. 나는 성미가 짧고 솔직하다. 좋은 것과 나쁜 것의 혼합이 사랑이 가져다주는 행복에 대한 나의 기회를 분별하는 것이 두렵습니다. 플레이어로드 중 ...
자라면서 사랑에 관해서는 여전히 부모님의 결혼이 타락하는 것을 목격하는 7 살입니다. 나는 아직 내 자신의 감정을 진정으로 두려워하지 않고 진정으로 연약하다는 것이 무엇을 의미하는지 배우지 못하고 나중에 내가 아끼는 사람과 공유한다.
한때 너무나도 소중하고 내 존재로 이어졌던 어떤 것이 먼 기억에 지나지 않게 쉽게 될 수 있다는 사실을 알고 떨릴 수 없을 것 같은 두려움에 휩싸였습니다.
나는 사랑하고 싶지만 내 마음 속 어딘가에, 어떤 준 방어 행위에서 나는 그것에 대해주의를 받는다. 보호 및 자체 파괴 올인원입니다.
22 살에 나는 아직 직접 경험 해본 적도없는 사랑의 짐에 짓눌려있다. 나는 감정과 감정을 느끼는 중에도 이야기하는 것을 싫어합니다. 피부가 뜨거워지기 시작하고 아무리 노력해도 시원하게 만드는 것은 없습니다.
나는 중요한 다른 사람들과 나 자신의 일부를 공개하고 공유했습니다. 하지만 큰 것? 그것은 내 정신 깊은 곳에 저장되어 있으며, 만지지 마십시오.라고 표시되어 있습니다.
그들의 관계가 쇠약 해지면서 나는 많은 질문을하게되었고, 충분히 나쁜 것을 원한다고해서 그럴 수밖에 없다는 것을 압도적으로 이해하게되었습니다.
결혼에 실패한 부모님은 챔피언도 쓰러 질 수 있고 영웅도 흔들릴 수 있다고 가르쳐주었습니다. 그러나 실패하더라도 다시 시도하지 않는 것은 부끄러운 일입니다.
나는 그들 중 최악이지만 그들 중 최고이기도합니다. 그들의 관계는 나를 불구로 만들었지 만 나를 마비 시키지는 않았습니다. 나는 여전히 두려움에서 회복하고 있으며 그것을 지나치는 방법을 배우고 있습니다. 나는 내 자신의 미래를 위해 충분히 강해지기를 희망하면서 그들의 노조의 몰락으로부터 여전히 치유되고 있습니다. 내 두려움은 진행중인 작업입니다. 왜냐하면 사랑처럼 나도 그렇기 때문입니다.